Sie definieren sich Nicht durch Ihre Sex-Leben

Die Idee hinter der sogenannten "Regel der Drei" ist, dass, wenn Sie wissen wollen, wie viele Menschen einer Frau geschlafen hat, nehmen Sie die Nummer, die Sie erzählt, Sie und vermehren sich durch drei, aber wenn Sie wissen wollen, wie viele Menschen einem Kerl geschlafen hat, teilen Sie die Nummer, die er teilt Sie durch drei. Sie erinnern sich vielleicht an ihn aus American Pie 2. Es ist eine "Regel", dass Frauen immer um Ihre sex Nummer nach unten, dass ich verbrachte meine frühen 20er falsch zu beweisen.

Ich wusste nicht, Lügen über meine sexuelle Geschichte, wirklich. Ich habe nicht erfinden falsche Liebschaften, und als man mich gefragt hat, wie viele Jungs ich würde mit eingehängt, meine übliche Reaktion war zu ungeschickt, vermeiden Sie die Frage. Ich einfach nicht die richtigen Leute, wenn Sie Annahmen. Ich war nett (oder Niedlich genug, sowieso). Ich war kontaktfreudig und hatte ein aktives gesellschaftliches Leben. Ich war liberal und einen selbst erklärte Feministin. Als semi-unfreiwillig zölibatär nicht fit, das Bild, so zum größten Teil, es hat nicht auftreten, um niemanden zu denken, dass ich sein könnte.

Meine Verlegenheit über meine (fehlende) sex-Leben war nicht nur über die Tatsache, dass es nicht so aussah, wie es gewesen war, hob die von den Seiten von Cosmo. Es war ein Spiegelbild eines viel größeren Geschichte, die wir uns erzählen sex. Dass das, was wir tun, zwischen die Blätter kommt, und dass Sie die details unseres sex-Lebens, wir finden die Wahrheit über alles, was von unserer Attraktivität, unserer Moral und der politischen überzeugungen, unseren Wert als Frauen und als Menschen.

Wir Leben in einer Kultur, die behandelt sex Akts als Identitäten, und gibt, was wir tun und was wir uns wünschen, wenn es um sex geht, was der amerikanischen Anthropologin Gayle Rubin ruft einer "kosmischen" Bedeutung. Sex haben zu viele Menschen, und Sie sind eine Schlampe. Tun Sie es mit niemand, und du bist ein Verlierer oder ein Sicherheitsfanatiker. Fühlen ein flattern der Wunsch, für jemanden des gleichen Geschlechts (oder jemand des anderen Geschlechts, wenn man Homosexuell ist) und findet sich gezwungen, rufen Sie alles, was Sie dachten, Sie wusste über Ihre Sexualität in Frage zu stellen. Viel sex haben und Ihre Beziehung ist ein durchschlagender Erfolg. Fallen Sie unter eine bestimmte wöchentliche Schwellenwert und es ist Zeit, auf der Bühne eine intervention.

So ist es kein Wunder, dass viele von uns das nehmen, was durchsickert in unser sex-Leben sehr persönlich. "Ich hatte diese große Angst, wenn ich war ungefähr 21, ich konnte nicht auf alle diese großen Schwänze durch den Aufenthalt bei einem Mann", scherzt Greta, eine 25-jährige Mode-blogger sind, wurde aus den gleichen Kerl, da war Sie 18. Sie bekommen über, dass die Angst jetzt, aber Sie immer noch nicht das Gefühl, Ihr Sexualleben ganz entspricht Ihrer progressiven Politik. "Es kommt ja immer so ein bisschen ein Schock für die Menschen, wenn Sie erfahren, ich habe nur eine Kerbe in meinem Bettpfosten." Yusuf, ein beeindruckend muskulös 24-jährigen schwulen Mann, Krankenschwestern ähnliche Bedenken. "Manchmal, wenn ich das Gefühl habe ich schon abgelehnt, ich denke mir von einem Kerl, der sieht wirklich gut aus und denke, ‚Das würde nie geschehen um ihn.’"

Die überzeugung, dass "wir sind, was wir tun", wenn es um sex geht nicht, lassen Sie uns ängstlich fühlen, wenn unser Sexleben nicht entsprechen, bis auf das, was wir wahrnehmen, wie die ideale. Es spielt auch eine wichtige Rolle bei der Gestaltung unserer sexuellen Entscheidungen.

Für mich, der glaube, dass mein Wert lag in meinem sex-Leben war lähmend. Wenn meine sexuelle Wahlmöglichkeiten waren ein Fenster in, wer ich wirklich war, bedeutete, dass ich brauchte, um Sie sorgfältig, was bedeutete, Nein zu sagen, sex ich war mir nicht 100 Prozent sicher. Aber Nein zu sagen zu sex, den ich nicht von ganzem Herzen den Wunsch bedeutete, dass Sie viel weniger sex als hätte ich im Idealfall hatte, die mich verlassen Gefühl, eine unangenehme Trennung zwischen meinem "sex-selbst" und die person, die ich im rest meines Lebens.

Für andere Menschen, die ich interviewt habe, meinte Sie betreten, in Beziehungen und Begegnungen, die Sie nicht wirklich wollen. Meghan, eine TV-ziemlich Republikaner mit einem trockenen, sardonischen humor, erzählte mir, wie würde Sie verlor Ihre Jungfräulichkeit in Ihrem ersten semester am college, zu einem Kerl, der Sie schnell erkannte, war ein Arschloch. Sie fühlte sich so schlecht über Sie, Sie blieb mit ihm für drei Jahre. "Ich fühlte mich wie könnte ich genauso gut bei ihm bleiben, denn Sie wollen nicht nur sammeln sich Fehler wie dieser", sagt Sie. Courtney, eine 22-jährige Körper-positiven Aktivistin, hatte sex für das erste mal mit jemandem, den Sie war nicht angezogen, "nur um zu beweisen, dass ich attraktiv genug und mutig genug, um sex zu haben."

Aber was ist, wenn wir uns angeschaut sex anders??? Nicht als eine Magische Kraft, die Streifen, die uns von unserer Tugend oder verwandeln uns in eine moderne, mündige Frauen, sondern als eine Erfahrung, die man hatte oder nicht hatte, und werden verfolgt, nicht weil wir müssen oder weil wir es nicht dürfen, aber ob und Wann es bringt uns Freude. Eine solche transformation in unserem Ansatz, um sex frei würde uns um die sexuellen Entscheidungen, die richtig sind für uns in jedem moment, ohne belastet durch die Angst, Sie machen uns unrein, abartig — oder wie ich, ein "Geheimnis-sexuelle Verlierer." (Zitate meiner eigenen.)

Die Wahrheit ist, dass während des sex ist ein wichtiger Teil der Art und Weise, dass die meisten von uns finden, Vergnügen und Intimität mit anderen Menschen, es sagt nicht die ganze Geschichte zu unserem Vergnügen und Intimität. Und es sicherlich nicht sagen, die ganze Geschichte, wer wir sind oder wie wir bewertet werden von anderen Menschen. Wie ein Kommentator auf Jezebel einmal formulierte: "flachgelegt ist vor allem eine Frage von Glück, Gelegenheit und sex-Laufwerk, nicht wünschenswert ist."

Ich bin viel weniger aufgehängt über sex, als ich war, zurück in die Tage, wenn ich die Umkehrung der Regel von Drei. Teilweise, weil mein Sexualleben sieht ein wenig mehr wie mein ideal jetzt als damals. Aber auch, weil ich gelernt habe, abschütteln die Idee, dass unsere sexuellen Entscheidungen, die uns definieren.

Fast alle von uns gehen durch Phasen, wenn unser Sexleben nicht das Gefühl, Sie sind bis zu kratzen. Das bedeutet nicht, dass Sie grob oder unbeholfen sind, oder, dass Ihre Beziehung ist zerbrochen; es ist nur die Ebbe und Flut des Lebens. Ihr Wert ist nicht definiert durch Ihre sex-Leben. Und weder weiß ich auch jetzt, war meins.

*Einige Namen und identifizierende details verändert wurden.

Rachel Hills ist der Autor Der Sex-Mythos: Die Lücke Zwischen Unseren Phantasien und der Realität. Folgen Sie Ihr auf Twitter und Facebook.

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