Ihre Innere Monolog Während eine Wahnsinnige Workout DVD

-0:01. Okay, hier wir gehen. Unter dem tag off my $120 Lululemon Spandex-And-Gold-Leaf Stretch-Hose Für Frauen, Die Haben Ihre Scheiße Zusammen. Dies darf nicht sein, dass hart. Richtig?

0:00 Uhr. Vielleicht sollte ich gehen Sie zu Seite 10 der Google-Bilder-Suche Ergebnisse für "30 Day Shred vorher – /Beitrag" für die motivation. [Gehen Sie zu Seite 20] Okay, erledigt. DVD ist in. Katze ist in Badezimmer gesperrt.

0:02. Es ist Jillian. Verdammt, Sie ist muskulös. Ich weiß nicht, ob ich möchte, dass muskuläre. Ich möchte getont werden aber sehen immer noch zart und winzig und wie kann ich nehmen Sie ein Bad in einem Fingerhut.

0:04. Dies ist nicht schrecklich. Arm-schwingen. Ich finde es etwas lächerlich, aber keine große Sache.

0:06. Warten, das war nur ein warm-up?

0:10. OH NEIN.

0:11. Hahahahah, Liegestütze. Meine Arme sind im Grunde nur Zweige. Denkt Sie, ich bin extra in Full Metal Jacket oder so? Okay, lassen Sie mich versuchen, die geänderte version. [versucht] Nein.

Ich bin so, so froh, dass ich Tue dies, indem ich, ohne fitter, heißer Zuschauer LOL herzlich bei mir.

0:12. Mein Knie verletzt. Wie lange ist es her, da zog ich? Hatten Feuer erfunden worden noch? Warum sind wir nicht die Einnahme ohne Pause? Oh, Sie sagt, es ist, weil wir alles zu geben haben wir. Jenna sagte mir, das war nicht schwer. Aber Jenna auch humblebrags über fehlende Turnhalle für einen Tag und dann ist das Gefühl soooo Fett nach dem Essen einen großen Salat. Ich werde Ihnen sagen, wo Sie schieben Ihren Salat, verdammt Jenna.

0:13. Es hilft wirklich, wenn Jillian spricht darüber, dass Sie die Art von Körper, machen Ihr Ex-freundinnen eifersüchtig. Sie sollten sagen, dass, mehr, denn für wenige Sekunden später, ich will nicht zu Schwitzen Blut und sterben hier auf meinem Boden.

0:14. Kommen Sie, denken Sie darüber, dass Bridget Jones‘ Tagebuch montage, wo wirft alle Ihre Selbsthilfe-Bücher und beginnt zu trainieren. IIIIIII ‚M EVERY WOMAN, IT‘ S ALL IN MEEEEEE—

0:15. Meine Oberschenkel brennen wie ein loderndes Viking death Scheiterhaufen. Braucht jemand erfinden eine übung, wo bekommst du nur ein six-pack aus der Beobachtung Meiner Katze Aus der Hölle und Essen green curry chicken.

0:16. Ich fühle nichts in meinem abs während der ein-Minuten-abs-Teil. Bin ich normal?

0:17. Yeah! Du hast Recht, Jillian! Wenn Sie dies tun können, auf Die Größten Verlierer, so kann ich! Ich tun, verdient der Körper, den ich will!!! Ich kann get über drei Runden von diesem workout!

0:18. Oh mein Gott, die beiden Mädels hinter Sie schweißgebadet von der Bühne. Auch das eine tun die Modifikatoren. Ich bin gefickt.

0:19. ICH BRAUCHE EIN WASSER ZU BRECHEN, ABER WENN ICH NEHMEN SIE EINE WASSER-PAUSE ICH BIN EIN VERSAGER UND NICHT MEINE EX EIFERSÜCHTIG/IN DER LAGE SEIN, UM IHN ZU HEBEN ÜBER MEINEN KOPF UND WARF IHN GEGEN EINE WAND, WIE EIN WWF-STAR, KREISCHEN, MEIN SIEG, UM DEN HIMMEL WIE EIN RÖMISCHER KRIEGER.

0:20. Wenn ich zu dehnen und belasten jeden Muskel in meinem Körper, für eine Sekunde bin ich dabei, es zu verlieren. Wenn ich in die Hocke gehen, einmal mehr werde ich rufen Sie diese aus und verschieben Sie zu einer abgelegenen Insel nation, wo ich nie zu denken haben, Berg-Kletterer wieder.

0:21. Die Abklingzeit. Oh, Gott sei Dank. Ich habe es geschafft. Es ist vorbei. Widerstehen der Drang zum überspringen der post-workout-stretching und springen in eine wohltuende Dusche sofort.

Muss ich abs noch? Gibt es weitere vor/nach ich verpasst auf Google? Werde ich eigentlich mich zwingen, dies zu tun morgen?

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