14 Etappen, ein Kerl Immer Bereit für ein Erstes Date

Getting Ready

1. Ich habe alle Zeit der Welt, bevor Sie dieses Datum! Zwei Stunden. Viel Zeit. Ich kann passen in drei Runden Call of Duty. Heute Abend wird genial sein, und ich werde geil. Nur nicht ausflippen. Wenn Sie ausflippen, Sie sind nur zu Panik. Was ist da die Panik? Nichts, richtig? Gar nichts. Sie sind in Ordnung.

2. Ich habe noch … ein und ein halb Stunden fertig zu bekommen. Das ist genug Zeit, richtig? Zeit für mehr video-Spiele. Ich meine, ich will nicht, um bereit zu früh und dann sitzen herum und warten zu lassen. Ich werde nur geben Sie es ein wenig mehr Zeit.

3. Ich habe nur eine Stunde, um bereit. Das ist Defcon Ein. Oder Defcon Fünf. Die hohe Defcon. Die eine, die bedeutet, dass ich bereit wirklich schnell.

4. Natürlich keine sauberen T-shirts. Vielleicht kann ich die Mode etwas aus einem dieser Vorhänge, wie ein Cooler Schal oder einem riesigen infinity-Schal. Nein, kommen Sie. Sie haben keine Näh-Fähigkeiten und Zeit begrenzt. OK, einen kleinen infinity-Schal.

5. Wie lange dauert die Wäsche nehmen? Welches shirt soll ich anziehen? Ich werde nur waschen, dass man damit es schneller geht. Das sieht gut aus. Sollte ich Frage meine Mitbewohner, wenn dieses gut aussieht? Nein, Nein, ich sollte nicht.

6. Besser werfen Sie in einem back-up. Immer gut, ein Zweites T-Shirt. Blaues button-down, in diesem Fall, das ist Sie. (Jeder Mensch besitzt ein blaues button-down-Hemd. Wir bekommen Sie in der E-mail, wenn wir 18 werden.)

7. Jetzt zu Peeling meinen Körper wie reinige ich eine Mord-Szene. Ich kann zählen einerseits die Anzahl der Male, die ich habe gewaschen meine Makel in meinem Leben, was auch gut ist, denn ich bin mit meiner anderen hand waschen mein verderben jetzt. Wenn ich bin wirklich glücklich, vielleicht kann ich gehen, spazieren Sie durch eine biohazard-Bereich und Holen Sie sich ein echtes Peeling, sich von einem hazmat-team.

8. Und vielleicht einige Künstlerische manscaping? Nein, bleiben Sie bei den Grundlagen. Lasst uns sicherstellen, dass mein Unterkörper sieht weniger aus wie ich verbrachte meine prägenden Jahre Leben in den Wäldern, und mehr wie Justin Timberlake ‚ s face (post-*NSYNC-ära Justin Timberlake).

9. Wie rasiere ich mich nur genug zu schauen, wie weder ein vorpubertären Jungen noch der Gorton ’s fisherman‘? Lassen Sie juuust genug Stoppeln für das perfekt rugged König Leonidas Aussehen.

10. Gott, ich gut Aussehen. Wie meine Bauchmuskeln Aussehen mit dem Licht aus? Lights off ist alles, was zählt.

11. Es gibt keine Zähmung dieser cowlick. *Fügt Pfund gel.* *Entscheidet, es ist zu viel gel.* *Wäscht sich die Haare wieder.* *Fügt gel wieder.* Bekomme ich eine Perücke? Gibt es irgendwelche Papiere oder nichts, wenn Sie brauchen, um zu kaufen eine Perücke aus echten menschlichen Haar?

12. Sollte ich rasieren mein Kopf? Es ist eine mutige Hail Mary bewegen, aber es gibt kein zurück wenn es nicht funktioniert.

13. Was ist meine bulgiest Unterwäsche? Wenn ich die Gelegenheit bekommen, nehmen Sie meine Hose aus, ich brauche Unterwäsche, die Komplimente, die meine Beule. Nichts abnehmen. Welche Farbe ist das Gegenteil von abnehmen?

14.Was soll ich tun mit diesen 10 extra-Minuten? Ich bin einfach nicht gehen, sich zu bewegen. Ich kann nicht riskieren, dass dabei jede Art von Aktivität und Schwitzen durch dieses T-shirt. Wenn ich beginne zu Schwitzen, werde ich schauen, wie ich sprang in einen See, auf dem Weg zum restaurant. Warten Sie, ich kann Ihr sagen, ich sprang in einen See zu retten ein baby. Gut. Perfekt.

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